я чувствую себя подъебанным, обманутым - Джоном, с марионеточно переломанными крыльями.
только это не ради жизни, а потому что… потому что.

кольцо постоянно скатывалось. два раза - почти в щели.
собаке после визита врача - чудесного - едва ли не хуже.

я свободен -
с диким
ветром
наравне.

кольцо на левой руке ощущается до жути неудобным.

слишком много хорошего, хэй.
давайте просто порушим это, перевернём и сделаем плохим.
… мне ведь было хорошо раньше вылезать из ванной, нырять в чистую (!) постель и читать-читать-читать. сейчас - не хорошо.
может быть, потому, что мир погряз в смеси бардака и мусора, и ощущать себя здесь собой (одиночество) в равновесии энергий невозможно.
какое нхн равновесие.
о чем вы.
зачем.

я не поняла причины для того, чтобы меня обидеть.
я счастлива - я странно разговариваю (не то чтобы всё время. не то чтобы мы сегодня вообще говорили, помимо обсуждений игры и периодических хлопков) - меня обвинили в сумасшествии.
за что?..

… взгляд в ноутбук кажется дальним. я не знаю, почему у меня всё еще зрение не ниже -1 (чтение/рукоделие с раннего детства).

… я не хочу искать работу. я вообще не хочу заморачиваться с этим, "здравствуйте-я-насчет-вакансии", дос-та-ло. больше полугода метаний.
я хочу рисовать. я не могу рисовать.
мне. нечего. рисовать.

нужно начать зарисовывать сны.

не возникает в голове связных картинок. я не люблю выдавливать из себя (фигня выходит) и не люблю импровизации. люблю, но не считаю полноценными.

я хочу в горы.

дорога тогда бывает добра,
когда ведёт нас домой.

Почему люди считают, что их сиюминутное "хочу" важнее сохранения жизни? И ладно бы их собственной - но ведь за всех решают.
"Я очень люблю своих детей и поэтому обеспечу им прекрасное будущее между гниющих свалок и реактивных отходов"
Ну серьезно. На мусоре можно экономить от двух косарей в год. У вас много лишних денег?..

… У вас много лишней природы?

Слезы на глазах через каждую страницу. Я стала сентиментальной/понимающей? Что из этого?
Мама говорила, что Волкодав жестокий. Что книга насильственна и груба.
Волкодав подтыкает покрывало Тилорну и Ниилит…

Волкодав = весна. Уж не знаю, почему. Не знаю, когда читала первый раз, какой был год, что происходило. Первые впечатления остались вечерами, когда невозможно вырвать нос из книги, - настолько невозможно, что непонятно происходящее вокруг.

Сейчас для такого погружения слишком много левого в голове. В том числе мысли из этого поста.
Блокнот-артбук-записная-дневник очень помогает справляться. Я просто выкидываю часть мыслей-цитат-идей туда; рассуждения - сюда.
Если бы не желание переписывать кусок текста с каждой страницы…

Вот бы снова полюбить писать от руки. И вести настоящий дневник.
Настоящий не равно осязаемый, конечно, но…
Но тогда у неживых предметов появляется душа.

Около пяти часов назад я подумала: "делаю что-то не то".
И легла спать.
Три часа ночью и четыре днем - это, кажется, не совсем то, чего я хочу. Утро было прекрасным - Шерлок разбудила в восемь, посмотрели серию, она побежала на работу, я занялась своими делами.
Достижение - выучила, как играть самое-самое-самое начало "Мамма миа". Не знаю ни одной ноты, ни одного аккорда.
Чудесный день… Жаль, что проспала так долго. А если бы не проспала - не знала бы, чем заняться…
Надо перестать жалеть о том, что. Надо находить плюсы.
И не бояться просить помощи. Откуда этот дурацкий зарок - если попросишь, значит, сдался? Помощь позволяет сделать что-то, чего не можешь - или сделать лучше то, что получается не очень.
"уничтожай или будешь уничтожен, меньшее означает поражение"
Я не Рен. Яяя не Рен. Я никто из этого аниме, как ни прискорбно.
скучаю по этим дуростям влечет культура Японии народная музыка судоку остальное скучаю.

Читаю урывками. Страница - две страницы - три страницы. Мне не хватает.

Надо уже нацелиться на получение - а не поиск - работы. Пусть будет.

мне нравится держаться за руки. я всегда любила это.
это - дружба (не бесконечно, а после долгого - боже как я скучал - расставания)
"боже, мы живем в пяти остановках, почему так редко"
"боже, мы живем в пяти остановках, почему"
мы живем в разных городах.
мы не видимся.
мы не говорим друг с другом.
я скучаю по людям.

у меня адски ценный сыр в клавиатуре ноутбука, у нас нет денег на еду/проезд, но у меня адски ценный сыр в клавиатуре ноутбука.
почему нет.

Последние часов сорок постоянно переключаюсь на мысли о заброшенных моллах.
Это как раньше я думала о книгах - фильмах - о том, что захватило. Это захватило меня.
Смерть общества потребления - упадок - перерождение?
Я не хочу, чтобы оно перерождалось.
Хочется вырваться и перестать. Мы отуплены этим. Мы будем отуплены этим.
У нас маленькая комната на двоих, вечный бардак. Солнце… Западная сторона. Снова западная.
Пожалуйста, давайте все будет проще, а? Проще, добрее, открытее - друг другу. Я очень хочу перечитать…
Бежит дорога все вперед…
Бежит дорога.

Наткнулась на случайный дневник, прочитала несколько записей - смотрите, кто-то может любить и при этом не исключать Пустоту. Я не хочу называть это по имени (страх перед именем только усиливает страх перед тем, кто его носит), я не хочу называть это болезнью (хотя так и есть - в большинстве. или тупость. или пустота (но пустота - болезненная, значит, тоже болезнь, нужно разобраться со всем этим, пожалуй)). Поэтому пусть будет так, как будет.
Вечера, вокзалы, цикады, лето - это целая жизнь, целая прожитая жизнь… Мама сказала, что я - солнечная (проходила тесты, которые нужны ей для работы), что я хорошая и открытая… И что это не потеряется, что обратное (результаты тестов) - временная сдача назад под давлением обстоятельств и сменой обстановки (обживаешь, обживаешь, любовно - миллиметр за километром, а потом бросаешь и срываешься навсегда в чужой город к своему человеку). Мама сказала, что всё пройдет и чтобы я помнила о том, какая я на самом деле. Мама сказала, что хорошо меня знает.
Я уехала от мамы ранним утром с кучей рюкзаков и большими наушниками на шее.

… Мне нужен был этот дневник. Написание текстов расшнуровывает и распутывает мою вечную головную кашу. Раньше спасал фанфикшн, сейчас каши чересчур много, она чересчур спутана, сейчас мне нужно вот такое сумбурное и только о себе.
… Бардак разобрался частично (комнатный бардак), я просто повытаскивала всё на свет божий, разложила, разворошила - и устала. Я ем слишком много конфет (вредно!), но адски хочется сладкого. Глюкозы не хватает?..
Полжизни назад мы ходили с родителями в кафе. Там еще красиво и вкусные торты. Это был чей-то день рождения (мамы/папы), я ела курицу в кляре - почему-то захотелось - и невидно - а потом мне было плохо. Это был мой первый и последний кусок мяса лет с трех.
Полжизни назад мы ходили с родителями в кафе, я заказывала, что хотелось - а теперь пытаюсь устроиться на работу в подобное место. Официанты стали обычными людьми, которым нужны чаевые, чтобы купить домой грейпфрут/книгу/заварку. А может, они копят на машину. Черт знает.
Везде что-то не то, да и может ли быть "то" в подработке, в чем-то, от чего нужны только деньги? Бывает ли "твое" занятие на пару лет, пока не встанешь на ноги?..
Мое от меня - не уйдет? Черт знает. Боюсь стать каким-нибудь мерзким директором кафе ("90% руководства - бывшие официанты") с мечтой, похороненной на верхней полке антресолей.
- Знаете, дети, я хотела стать иллюстратором. Я неплохо рисовала, но нам с вашей мамой нужны были деньги, чтобы снимать квартиру, а потом все это закрутилось, еще что-то… Я почти довольна, да.
У Жени есть эта папка на полке антресолей. Может, я никак не могу встретиться/созвониться с ней из-за того, что боюсь стать такой?
Женя классно рисует (рисовала). У нее мой мох. И фенечки.
Я вытираю кисти ее полотенцем.
- Муж приходил домой, Мишка маленький был. И сидел за компьютером, слушал индастриал - что-то такое… механическое. мертвое.
Я боюсь стать Женей. Хотя она хорошая.

… Внутренние барьеры. Я хочу рисовать -> мне нужна работа (деньги) -> я беспокоюсь об отсутствии работы и не рисую -> я отшиваю почти все места, где не отшивают меня. Может, все гораздо проще? Я просто боюсь рисовать?
Фон сайта зовет в горы. Я начинаю плакать (слезы на глазах - эмоциональное), когда думаю о горах. Люди, с которыми ходила туда, потеряны безвозвратно (?).
Боже, почему так важно и отвратительно, что я люблю кого-то…

Бардак всплыл со дна к поверхности, я выпила кофе, чтобы смочь продолжить.

И что над нами… километры воды.
Километры.

Совершенно (не)ожиданно ищу по #johnlock. Не искала полгода - долго, бесконечно долго, переломный момент; столько всего.
Привет, Даля-год-назад, я сейчас живу в Екатеринбурге у девушки, у меня нет твоих убивающих штук, у нас есть собака, которая меня не любит, кошка с обвисшими ушами и кактус.
… Кактуса тоже звали Джон…
Кактуса зовут Благденом.

Даля-год-назад, я до сих пор не дорисовала тех Моцарта и Сальери, у меня нет настольной лампы ("как же без настольной!"), я давным-давно не читала Мураками, я не ползаю через квартиру и схожу с ума совсем иначе.

Я все еще не могу разобраться со всем тем, что происходит с тобой. Но что-то меняется, и это хорошо; в лучшую сторону меняется, перемены всегда к лучшему.
Я хотела вообще о другом написать.

Я ищу #johnlock и хочу рисовать. Это, определенно, хорошо.