Наткнулась на случайный дневник, прочитала несколько записей - смотрите, кто-то может любить и при этом не исключать Пустоту. Я не хочу называть это по имени (страх перед именем только усиливает страх перед тем, кто его носит), я не хочу называть это болезнью (хотя так и есть - в большинстве. или тупость. или пустота (но пустота - болезненная, значит, тоже болезнь, нужно разобраться со всем этим, пожалуй)). Поэтому пусть будет так, как будет.
Вечера, вокзалы, цикады, лето - это целая жизнь, целая прожитая жизнь… Мама сказала, что я - солнечная (проходила тесты, которые нужны ей для работы), что я хорошая и открытая… И что это не потеряется, что обратное (результаты тестов) - временная сдача назад под давлением обстоятельств и сменой обстановки (обживаешь, обживаешь, любовно - миллиметр за километром, а потом бросаешь и срываешься навсегда в чужой город к своему человеку). Мама сказала, что всё пройдет и чтобы я помнила о том, какая я на самом деле. Мама сказала, что хорошо меня знает.
Я уехала от мамы ранним утром с кучей рюкзаков и большими наушниками на шее.

… Мне нужен был этот дневник. Написание текстов расшнуровывает и распутывает мою вечную головную кашу. Раньше спасал фанфикшн, сейчас каши чересчур много, она чересчур спутана, сейчас мне нужно вот такое сумбурное и только о себе.
… Бардак разобрался частично (комнатный бардак), я просто повытаскивала всё на свет божий, разложила, разворошила - и устала. Я ем слишком много конфет (вредно!), но адски хочется сладкого. Глюкозы не хватает?..
Полжизни назад мы ходили с родителями в кафе. Там еще красиво и вкусные торты. Это был чей-то день рождения (мамы/папы), я ела курицу в кляре - почему-то захотелось - и невидно - а потом мне было плохо. Это был мой первый и последний кусок мяса лет с трех.
Полжизни назад мы ходили с родителями в кафе, я заказывала, что хотелось - а теперь пытаюсь устроиться на работу в подобное место. Официанты стали обычными людьми, которым нужны чаевые, чтобы купить домой грейпфрут/книгу/заварку. А может, они копят на машину. Черт знает.
Везде что-то не то, да и может ли быть "то" в подработке, в чем-то, от чего нужны только деньги? Бывает ли "твое" занятие на пару лет, пока не встанешь на ноги?..
Мое от меня - не уйдет? Черт знает. Боюсь стать каким-нибудь мерзким директором кафе ("90% руководства - бывшие официанты") с мечтой, похороненной на верхней полке антресолей.
- Знаете, дети, я хотела стать иллюстратором. Я неплохо рисовала, но нам с вашей мамой нужны были деньги, чтобы снимать квартиру, а потом все это закрутилось, еще что-то… Я почти довольна, да.
У Жени есть эта папка на полке антресолей. Может, я никак не могу встретиться/созвониться с ней из-за того, что боюсь стать такой?
Женя классно рисует (рисовала). У нее мой мох. И фенечки.
Я вытираю кисти ее полотенцем.
- Муж приходил домой, Мишка маленький был. И сидел за компьютером, слушал индастриал - что-то такое… механическое. мертвое.
Я боюсь стать Женей. Хотя она хорошая.

… Внутренние барьеры. Я хочу рисовать -> мне нужна работа (деньги) -> я беспокоюсь об отсутствии работы и не рисую -> я отшиваю почти все места, где не отшивают меня. Может, все гораздо проще? Я просто боюсь рисовать?
Фон сайта зовет в горы. Я начинаю плакать (слезы на глазах - эмоциональное), когда думаю о горах. Люди, с которыми ходила туда, потеряны безвозвратно (?).
Боже, почему так важно и отвратительно, что я люблю кого-то…

Бардак всплыл со дна к поверхности, я выпила кофе, чтобы смочь продолжить.

И что над нами… километры воды.
Километры.